Leben-Existieren-Überleben: Abaddon´s Blog

Gerade eben habe ich das “Technisches Probleme” behoben. Ich hab doch tatsächlich absichtlich auf “Datenbank entleeren” geklickt und damit unabsichtlich das Block gekillt, blöderweise das Gleiche nochmals beim Gb! ;-)

Dieser Post ist bis auf weiteres der letzte in diesem Blog, eine Erklärung hierfür hänge ich an. Den Text habe ich Gestern Abend noch geschrieben. “Korrektur gelesen” habe ich ihn nicht und ich hoffe einfach das ich hier nicht mein streng geheimes Brotrezept veröffentliche!

Blick in die Zukunft

Wie geht es weiter? Diese Frage kann ich für mich so nicht so einfach beantworten. Fest steht zunächst es geht mit mir weiter, wie ? Ich bin etwas auf dem Boden der Realität angekommen und glaube doch den Boden noch nicht erreicht zu haben.

Es wird weiter gehen wie bisher: Mich Tag für Tag "durchha(lten)ngeln". Mich mehr um die Menschen kümmern an denen mir nicht nur einiges liegt. Drei sind es hier IRL und auch drei besser vier die ich durch diese HP kennen lernte oder besser gesagt kennen lernen durfte und zu denen zumindest noch "sporadisch" Kontakt "bestand". Die Hp hat sich somit auch für mich diesbezüglich gelohnt: Der damals 14 Jährige, die "Studierte", die " Romantikerin" und natürlich meine "Pferde Burger Freundin". Ich danke gerade euch dafür das ihr mir zuhörtet und mir Einblicke in eure Leben, eure Sichtweisen und eure "Strategien" gewährt habt.

Mein THX auch an all die netten Arschlöcher, Trolle, Wichtigtuer und dergleichen Charaktere: Habt ihr mir doch deutlich gezeigt wie Menschen wirklich sind. Nicht nur wenn sie mir oder Anderen nicht persönlich gegenüber stehen und durch scheinbare Anonymität sich geschützt fühlen oder keine Konsequenzen glauben fürchten zu müssen.

Mit der Hp?

Vor Jahren schon begann ich ein anderes "Webprojekt" das aber nie ernsthaft genug umgesetzt wurde. Zeigte wie diese Hp doch nur eine meiner Seite(n).

Diese .co. at Hp wollte ich schon öfter schließen. Habe es einige male auch getan sie jedoch immer wieder "aufgemacht". Die letzt Wochen haben mir gezeigt das ich gut ohne diese Hp zurecht kommen kann. Es mir auch gut tut mich nicht mit "Trollen" verbal zu "duellieren" ( wobei ja klar ist das ich als Webmaster immer das letzt Wort habe!) Mir auch gut tut nicht den "Krisenhelfer" zu spielen oder Menschen zig mal erklären soll warum sie einfach einen Arzt aufsuchen sollten nach dem Motto " man kann ein Pferd zur Tränke führen es aber nicht zwingen zu trinken".

Diese Hp wird eine ungewisse Zeit noch weiter bestehen. Es scheint Menschen zu geben die mit dieser Hp irgend etwas "Anfangen" können und das im positivem Sinne. Deshalb.

Das Blog werde höchstwahrscheinlich nicht weiter führen, dazu später mehr. Ob ich das GB wieder frei schalten werde weiß ich noch nicht. Angedacht ist nur die Einträge irgendwie Freizuschalten ohne weitere neue Kommentare zu ermöglichen.

Das Forum ist schon seit über einem Jahr zu und wird jetzt auch bald vom Server verschwinden. Technisch wird es somit nicht wieder herstellbar sein ( Datenbanken und php Versionen sind mit neuerer Software nicht mehr "Kompatibel").

Die letzten Tage habe ich als "Entspannung" ein seit Dezember geplantes "Projekt" größtenteils umgesetzt. Ein neues Blog welche meine Unterschiedlichen "Seiten" gemeinsam zeigt. Das Layout steht, der erste Post ebenso. Sowohl von diesem als auch vom anderen Blog werden einige Posts übernommen. Das Blog ist noch "gesperrt" es wird aber in absehbarer Zeit "zugänglich".

Die Mailadresse dieser Hp (co.at) bleibt so halb deaktiviert. Ich sehe aber (noch?) nicht nach.

Ich wünsche allen hier das sie ihren "frieden" finden. Für mich gilt : Ich bin was ich bin und bin wer ich bin.

Unten angefügter Text wurde von mir ca am 20.Juni geschrieben. Der Anlass war eine “Krise” wie ich sie seit sehr langer Zeit nicht mehr hatte schon gar nicht in dieser “Intensität” und während dieser dies Hp von mir “ wieder zugemacht” wurde.

Den Text habe ich gar nicht mehr gelesen, habe ich auch gar nicht mehr vor. Ich stelle ihn hier ins Blog und das ist dann der mögliche vorletzte Post in diesem Blog:

.. du wolltest doch…., doch was ist geschehen?

Diesen Text schreib ich offline und weiß noch nicht ob er jemals auf die Hp kommen wird, falls ja ist es sicherlich kein Abschiedsbrief, keine Ankündigung und sicherlich kein Hilferuf. Lediglich die Erklärung für “technisches Probleme”.

Geschehen ist das meine Nerven derart Blank liegen wie so oft in den letzten Monaten. Das hat nun zu dem geführt wozu es immer bei mir führt und weshalb man mich als “dauerhaft arbeitsunfähig” bezeichnet. In zugegebener tiefer Verzweiflung und aufgestauter regelrechter Wut habe ich auch die Hp zugemacht, auch in der Hoffnung das Jemand meinen “Hilferuf” hört und sich bei mir meldet und ich Jemanden habe den ich mit meinem “Müll” regelrecht zuschütten kann. Ja wie erwartet haben “Sie” sich gemeldet und ich nutzte die provozierte Gelegenheit entsprechend. Es war sicherlich nicht nett von mir gerade einer von ihnen noch zusätzlich mit meinem Scheiß zu belasten wo sie doch selbst mehr als genug und gerade aktuell noch viel mehr zu ertragen hat. Dafür von mir eine zu tiefste Entschuldigung . Gerade so hätte ich es nicht machen dürfen nicht bei J. nicht bei S. und schon gar nicht bei M.

Die letzten Tage, allen voran der Samstag und der Sonntag Morgen und auch der heutige Nachmittag würden von Fachleuten als eine art akuten “Schub” bezeichnet werden. Mir aber ist doch nur vieles klar geworden und hat mich somit in tiefe Abgründe geführt und von dort aus in den Keller. Zunächst das “persönliche”: Seit langer Zeit hat mich der Gedanke regelrecht ans Leben getackert ich wäre in irgendeiner weise anders und “besser” als andere Menschen weil ich “Dinge” sehen oder erkennen kann die anderen Menschen so nicht auffallen. Jetzt nichts das man als psychotisches Symptom diagnostizieren würde sondern vielmehr der so oft von mir fotografierte Sonnenaufgang das “Ding” am Wegerand das keinem Auffällt auch weil man 100derte male daran vorbeiläuft ohne einmal hingesehen zu haben. Oder weil ich das eine oder andere Buch gelesen habe daraus, oder von wo anders her, ein paar Sprüchlein mir gemerkt habe und auch von Vielen wenig und von noch viel mehr nicht einmal etwas weiß. (Ich kriege noch nicht mal in mein verdammtes Gehirn ob man weiß oder weis schreibt obwohl ich es unzählige male nachschlug). Ich hielt mich für “Intelligent” obwohl ich meinen richtigen IQ kenne, verliere mich in “Tagträume” von “omnipotenz”. Das um nicht erkennen zu müssen was ich tatsächlich bin und immer sein werde: Irgend Wer der absolut nichts auf die Reihe bekommen hat nichts auf selbige bekommt und auch nie etwas auf die Reihe bekommen wird. Ich kann nur lauthals sagen das ich viel “Plunder” nicht brauche nicht nur keine Autos, Häuser, teuren “Schnickschnack” letztendlich aber auch keinen Billigurlaub, keine lebbare aushaltbare Unterkunft. Was bleibt also als das alles zu verteufeln wenn man doch weis/ß das man all das sich sowieso nie leisten wird können? Dass man bis ans Ende seiner Tage immer von dem existieren wird müssen was einem der Staat in seiner Großzügigkeit hinwirft weil man ansonsten das Hungertuch zum Strick vertäuen würde.

Die Psychotherapie die ich für nutzlos hielt weil sie mir nicht helfen konnte oder ich dachte das sie mir nicht hilft hat mich rückblickend Manipuliert. Dies auf eine besonders “perfide” weiße dass es mich wundert wie leicht es doch gewesen war. Es wurde mir “geschmeichelt” “private” Vergleiche gezogen die mir zeigen sollte das “so etwas” doch normal sein kann. Sätze wie ” Ein andere Klient sprach von X ist das bei ihnen auch so” , ” noch nie hatte ich so einen Klienten mit solch XXXXXX”, ” so etwas schafft sonst kaum Jemanden mit dieser Vergangenheit”, ” schon einmal an eine Ausstellung gedacht?” Heute weis/ß ich ich wurde perfide manipuliert. Habe mich manipulieren lassen weil ich glauben wollte ich wäre irgendwo etwas “besseres” weil ich festhalten wollte an etwas das mir doch zu wieder sein müßte. Mit dieser Hp ist es ähnlich der Therapie: Ich schrieb was mir in irgend einer Form Bestätigung brachte. Laß nur zu gerne wie Intelligent, klug oder belesen ich doch sei, was ich alles “durchgestanden” hätte ( fehlte nur noch aus zu gutem Hause, zu gebildet und zu schön ;-)). Warf mit Wörtern herum deren Schreibweise ich ständig nachschlagen muß. Jetzt aber bin ich dort wo ich bin, wo ich war und immer sein werde: Am Boden meiner Realität die ist wie sie ist und bleiben wird wie sie ist. Ich bin wer ich bin und ich bin was ich bin und werde dies auch sein so lange ich lebe. Ich werde nie irgend etwas “gebacken” bekommen, niemals auch nur ansatzweise so etwas wie normal sein. Meine Existenz wird so weiter gehen bis sie endet – so oder so- ich bin mir aber auch vollkommen darüber im klaren das es nur diese eine Existenz für mich gibt und nichts anderes. Für mich gibt es eben NUR das oder nichts. Normalität wird es für mich nie geben aber auch den Selbstbetrug nicht mehr. Hin nehmen oder ändern.